累

我真的想不通

我明明是你们的孙子

可是搞到我好像是你们捡回来的一样

要买leptop“自己收钱买啦！”

要靠lesen“自己收钱考啦！”

你们全都会叫我自己收钱

可是你们没想过我只是一个17岁的女生

多大的本事也只是个未成年少女

有时候在这个家

我总是感觉到自己一点价值也没有

总是给我希望后再一手打破的希望

你们真的很残忍

是不是我不存在的话

你们会很开心呢

如果是这样的话

或许总有一天我会完成你们的心愿吧

始终还是动了心~

我还是爱上你了~

我承诺过不会的~

但是我失信了~

控制不了我的心~

17年来未曾动过的凡心~

还是为了你悸动~

因为我知道你和她故事~

所以我知道~

你一直深爱着她~

曾经你想对她放弃~

我的心里恶魔却在这时候兴奋~

但我知道你虽然说你想放弃~

但是你始终放不下~

我真的很想陪在你身边~

但那是不可能的事~

所以我一直的默默的守候着你~

只要你开心我就满足了~

你可以从她那里得到满足~

我也可以从你那里得到~

只是你从来都不到我都对你的感情已经不是纯友谊了~

或许到老那时你也从没发现~

因为你从来没正眼看过我~

我只是你倾诉的好听众~

我只要亲眼看见你幸福我就满足了~

k3LLy's Anoth3r WorD

终于都摆脱了

终于摆脱了那种烂公司

妈的！我要离开了那间公司，里面的两个更年期八婆还真的有被害妄想症。

都几岁人了还回家跟妈妈告状

说什么我叫外面人搞她

那也要看有人要搞她吗

我真的有够衰，遇到这种更年期到了还有被害妄想症的老女人

衰~~~！！

好累哦！

天啊

原来搬家是那么累的

打死我都不再搬家了

胫骨都快散了

对啦

本人正式定居在XX了

【抱歉咯因无法实报地方】

这样就好了

这样了嘛

又不是什么过分要求

我只是要你不要乱发脾气

不要骂人

有时候人一人对自己也很好啊

不要懒惰

偶尔是可以啦

不要经常啊

这对你机会很好的啊

我从来就没想过要改变你

只是希望你变得更好

更多人喜欢你

让你的人际关系变得更好

我真心的把你当哥哥一样看待

所以我连我不曾让人家冒犯我的这个条件也先给你开列了

我只是希望你能跟他们和和气气的相处而已

不要恶言相向啊

有那么难吗？

到底怎么样...

到底怎么样你才肯放过我

当初是谁先说分手的

当初是谁说要放弃这段感情的

你明明知道我的固执

知道了一旦我放弃的就不会再要回来了

为什么就偏偏让我看到你这样

为什么用自残来威胁我

难道我在你眼里是那么的软弱吗

你知道当初不肯放手的人是我

却还是放手了

那时你很幸福啊

我却活在痛苦当中

我好不容易的勉强要忘记你的时候

你却让我看见你自残

你知道我会不忍心

不忍心让你那么伤害你自己

看你这样

我心也不会好过

你说因为我才跟你女朋友分手的

忘不了我

那为什么当初你可以放弃我、对我那么的残忍

明明知道我爱你

却一而再三的带她出现在我面前

在你面前我伪装得很好

可是只要整个空间只剩我一个人的时候

我还能做些什么呢

除了哭我也只能哭啊

现在我好不容易从你的阴影下站了起来

你却在这时候一手绊倒我

在失去你的日子一直都是他陪着我

一直鼓励我

在我身边支持我

我承认我很没用到现在了

还忘不掉你我之间的感情

毕竟我和你不是两三天的事

而是我们在一起已经3年了

我知道你生气我一直不敢公开你我的关系

所以因为这样我什么都听你的，都让你

不过让够了也听够了我累了

放过我吧

答应我不要再自残了

我心很痛不过我还是不能对你心软

一旦对你心软彻底毁了我这些日子的努力

算是我自私吧、不想让自己丢脸也好、怎样都好

煜~我们当不成了情人还是能当朋友的

我希望不会失去你这个朋友

我不可能再辜负~XX~了

他已经为了我付出了很多

他一再的退让你的出现是因为他也把你当朋友

我希望你们不要因为我而吵架

如果你们真的吵起来的话

我不知道还会逃到哪里躲你们两了

就拜托你们不要再逼我了好吗

對不起哦

最近太累了

都沒辦法更新部落格

最近工作很忙啊

對不起哦de@r

說過了

會爲了你每天更新部落格

可是我卻辦不到