Erika／童話‧左右為難(23分) @ 陳建寧隊VS黃韻玲隊

为什么还不放过我

为什么还不放过我

都反目了

何必再来加我

我已经狠下心肠删除你了

为什么还要来加我

以前的我老是乞求你的注意力

多么希望你的注意力能在我这里停留多一秒

为什么你对刚认识的人能让他叫你姐

为什么我会说你对他特别偏袒

因为你对我不曾这样

因为我真心的把你当做我唯一的家人

但你并不在乎

因为我在乎你的感受

搞得自己快喘不过气来

结果到头来只得到你一句话“我没限制你交友”

你敢跟我坦然说我参他们时你心里真的不生气吗

因为怕你不高兴我得小心翼翼看你的脸色

搞得自己里外不是人

到头来还是我自己的想法

并不是你要的

那我累了

为了帮你跟自己的男朋友分手

跟老板突然辞职

跟朋友反目

跟男朋友分手是因为他并不要我回来而且这只是为了你我可以毫无考虑的把他丢下

跟老板辞职让老板措手不及为什么刚开始工作就辞职了还以为亏待了我

跟朋友反目就因为我心里最重要的朋友是你我事事把你排第一让他们觉得你并不值得

但我依然义无反顾的回来帮你

如果真的想我口中说的一样我是因为交代不过才回来帮你的

那我根本不需要

因为我并不是一个责任感强烈的人

而且这件事也不在我范围内

会回来帮你的原因是因为你跟我说了一句“我很累”

就因为这三个字我马上处理好巴生所有事情就回来帮你

结果到头来好像都是我自己鸡婆

你根本不需要啊

所以从那天讲明开始我们早已经不再是朋友了

不管我们嘴上没说都好

在我心里已经是一个伤痕了

我无法恨你，不对...应该说是我无法选择恨你

因为我的性格

只要一恨就很到底

所以我只能当一只鸵鸟

睁一只眼闭一只眼

当做看不见你

对你不闻也不问

可能慢慢的

这道伤痕会结痂了

那时的我应该就会看清了吧

别要求我还能对你或者是你身边的人有说有笑

当下的我...我承认我做不到

这笔投资我输了

输得彻底

所以那天选择和你讲开的时候早就有心理准备了

但我还是控制不了

还是哭了

第一次那么痛

17年不管被家人气哭或则是骂哭都不会痛

但那晚我的心活了起来...会痛耶

但也死了

有时候真的很恨自己为什么就不能情绪化一些

至少我还能以哭的方式来解脱

我哭了但也没破以前的记录

滴了1滴眼泪就停了

因为理智胜过我的情绪

不知道我该不该高兴我有这种死性格

老人知道我难受

我也知道他经济最近很紧

但他还是对我说了“今晚你想吃什么就吃我给钱！”

我很感触

为什么认识我较久的你不能像他一样理解我

几乎认识我的人都知道

除了神木与瞳、我的干妈最重要以外

你就是接下来的一个

家人并不喜欢你

我知道

但我可以不惜代价维护你

跟奶奶、姑姑吵

但那已经是过去了

现在的我们已经不是过去的我们了

你变了....而我也变了...但对你我一直停留...

你对我并不是

我...帮累了

很想忍下去的帮你

但是我办不到

因为我的性格作风都很强硬

在你身边我必须把我的过分强硬收略起来

把自己的光芒也隐藏

我并不是可怜你

而是我知道你的学习能力不弱而是慢

我也想其他人一样

想表现但在你身边我不可以

不管你给我表现...我还是做不到因为我的顾虑太多

就一次...我太心急了....竟然自己处理了会员的事情导致让人觉得我越权

我没想到我的诉说竟然让人觉得很压力

我并没有怎样...我只想透过诉说来铲平我的委屈

你受不了别人的欺骗

我也一样甚至我比你更小心眼

如果还要那个人的话

那就别在我面前把人给炒掉

结果另一个人就在我面前哭了

那时我有一度觉得我真的很像坏人

结果隔天来就看见你炒的人活生生还站在我面前

那晚我发烧回去了

你找不到我打给佳铃

我很开心你可以因为放下成见打给她就因为找我

我mc不告诉...因为我知道告诉你只会挨骂，但不告诉一样也要挨骂

你一直都说我错

我不否认

但也请你检讨自己吧

我已经不能再像以前一样大喇喇的说你了

因为我们关系在那一天早就僵了

不管你有没有看到这边我说的话

我想对你说的是

我并没有攻击或则恶意

搞不懂~也不想再懂了

从前的你我无须花心思猜你在想什么

以前的你很单纯

单纯到让我有点生气

心里总是在想“她那么容易被人骗，出去工作该不会真的会被人拐掉吧?!”

现在的你让我放心很多但也让我更优心

现在的你变了

变得疑心病重很爱怀疑

心胸也狭窄了很多

我现在根本搞不懂你要什么你想什么

事事要看你的脸色

还要被你限制交友

明明是你跟那个人的恩怨却连带我也拉下去

不准我跟他们交朋友

我很累了

一直都把你当作家人一样看待

可是你并没有

在我背后说了多少的坏话

别人学给我听我也只能一笑而过

我依然选择相信你

但现在你真的让我动摆了

再也让我无法信任你了

我可以为了你放弃一个很好的工作的机会

就因为怕你累

可是你并不觉得我在帮你

只会在那边挑我的毛病

我也累了

也不想再猜你在想什么了

很累

我认识的你

已经不再是以前的你

你变了

变得我也猜不透你了

并不是变得更好

变得'心胸狭窄

不懂为什么

我连交朋友的权利都没有吗

几乎见不得我好一样

我再也不需要再帮你了

已经仁至义尽了

如果是我单方面一直想帮你

你却在我背后捅了一把刀

那我也没必要再帮会伤害我的人了

真的没了...

刚才看见了一个人的部落格

很无奈也很气愤

她是抢走了我身边的一切

却是我一生中我的第一位朋友

不管是男人还是友谊

全都都被她给卷走了

我很信任她

不过也因为她

我无法在敞开心胸再信任别人

对于男人我并不在乎

我在乎的是为什么我们的友谊因为一个男人而毁灭了

心很痛

但因为你我学会了人情世故

无法再轻易的信任别人

以前很天真以为只要自己不去想不去乱

我们依旧会是好朋友

但你却没那么想

你却为了除后患

而背叛了我伤害我

我活了17年

至今只看错了2个人

也是我良心发现的时候

觉得可怜你们的时候

但是你们却利用我后就背叛了我

我也许真的不适合拥有良心这种东西呢！

k3LLy's AnotHer WorD

飙了...

那个泪忍了一年

还是飙了出来

呵呵

还真可笑

明明知道自己在爸爸去世后就没有资格再流泪了

可是就是忍不住

因为知道自己

如果再次流泪的话

就意味着我已经撑不下去了

我很努力的活着

可是似乎

没用啊！！

3....

1.男人信不得

2.朋友更信不得

因为以上的人都会背叛你

所以我以后都不想拥有这些东西了

1.家人

有等于没有

真的不懂我为什么还能毫无目标活着

很浪费

倒不如死掉也不用浪费时间去烦恼